Las cadenas de la libertad

Cómo duele vaciar un corazón inerte.
Qué miedo da la libertad cuando estás acostumbrado a unas cadenas.
El solo pensar en todo el camino que me queda por recorrer me fatiga. No hay suficientes tragos de saliva para arrancarse a andar, solo una mente que repite una y otra vez "siéntate".
Qué malos son los cambios bruscos y qué mala es la verdad oculta.
Qué malos son los te quieros falsos.
Qué malo es el veneno que encauza una mente libre y viva hacia la dependencia y servidumbre.
Ningún hombre o mujer debería depender del sentir de otro u otra ya que, cuando uno de los dos muere y se cae por la borda, arrastra al otro a lo más profundo del océano haciendo eterna la espera de su ahogamiento.
Cuánto me gustaría poder despojarme del corazón de cuajo y de los sentimientos que éste ha sentido y enterrarlos para siempre pues, una vez pertenecido a una persona, ya no es sincero un segundo "te quiero".
Qué triste es morir sentimentalmente a los 23 años y, esto me hace preguntarme si tendremos una sola vida, dos o siete.
Qué triste es morir cada día un poco más cuando creías que no dejabas de vivir. Oscuras son las lentillas que aparecen cuando estas en lo más profundo del océano.
Nadie escucha.
Nadie te ve.
Nadie te va a salvar.
Estás solo.
D.

How I miss her.

How I miss her o cuánto la añoro, en castellano. Las 24 horas del día se hacen aún mas largas cuando pienso en ella, y digo 24 por no sale de mi mente ni en los sueños, sueños de significan pesadillas. Lo veo inalcanzable, soy ese perro que piensa que le han tirado su pelota pero no, le han engañado. Vivo engañado por una realidad caducada. Lo que un día me hizo vivir, casi volar y ser enorme, hoy me mata, me hunde y me pesa.
Yo me creía fuerte, yo me creía vivo, yo me creía capaz pero cuando regalas tu corazón, la máquina que te empuja a vivir, es lo que pasa, te quedas COLGADO.
Fuck love.
D.

RespiRa y camina.

Día dos de la ResuRRección. No sé con que pie empezar
R a caminaR. La deRecha, esa de la que todo el mundo habla paRa bien, o mi zuRda, esa que siempRe me ha acompañado y que, poR alguna Razón desde que nací siempRe he tenido mas apego.
QuieRo volveR a seR feliz. No sé como puedo seRlo. No hay ni pRos ni contRas, solo un coRazón que intenta volveR a latiR entRe escombRos muy pesados. Quiere haceRlo, bombeaR como nunca lo ha hecho, pero duda, duda por quien latiR, duda que diRección tomaR. No sabe si seguiR siendo fiel a sus pRincipios y valoRes, seguiR luchando por lo que ama y duele o, abandonaR esta lucha, a pRioRi, imposible. Ni el mejoR filósofo sabRía RespondeR a este dilema. No hay moRal, no hay ética.  Solo hay doloR y una opción viable. La vista falla y no se cooRdina con el músculo de la vida, la Razón está mueRta. Hay que seguiR Remando paRa descubRir el afluente que me lleva al Río y el Río que me lleva al maR.
Buenas (?) Noches.
D.

Amor, droga dura.

Ya está. Ya se ha ido. Todo ha pasado como un huracán. Sin piedad y sin dejar rastro de a dónde ha ido. Solo ha dejado destrucción y caos. Parece irreparable, la huella es muy profunda. Es un sentimiento horrible, no ver más allá de tus narices, las cuales apuntan al suelo. Una bala invisible y sileciosa que se dispara por la boca y entra directamente en tu pecho y se agarra a corazón con fuerza. Lo arranca, lo pisa, lo destroza.
El amor es muy puto. Es un arma de doble filo. Te da vida para quitártela. Te da comida para dejarte con hambre. Te da un beso para dejarte con las ganas de otro. Y es eso lo que empieza todo, un inocente beso en un portal, en la calle, en un cine, en una cama, en un restaurante o en un aparcamiento de Fort Lauderdale, Florida.

Quiero pensar que hoy es el día uno, no sé si de mi renacimiento o del fin de mis días. Pero, día uno.

D.